Эмоциональное насилие

"Все персонажи выдуманы, 

а совпадения - не более, чем случайность" (с)

Все мы знаем о физическом насилии. Это ужасно - попасть под действие, направленное против твоего телесного здоровья. Но почему никто не говорит о насилии эмоциональном? По-моему, жертв от него гораздо больше, а последствия: боль, депрессия, страх, стресс - ничуть не меньше. Опустим эту тему в рамках линии "мужчина-женщина", там уже немного другое - тирания, абьюзинг, иные категории зависимости и совсем другой разговор.

Поговорим о модели "мать-дитя". Прежде всего, это нехилые манипуляции и "капание" на мозг. Говорит вам мама: "Эта девушка/парень не твое, ты посмотри бла-бла". А ты вроде и любишь, и круто тебе с ней/ним, а маме ничего сказать не можешь - тебе кажется, что зависим от нее финансово, а на самом деле это не более, чем отмазка, внушение и манипуляция. Ты инвалид? Лежачий больной? Сидишь с наручниками, прикованный к батарее? Не достиг совершеннолетия и не имеешь права работать? Скорее всего, нет.

Каждый мудрый родитель понимает, его ребенок - отдельное и самостоятельное создание. Вы можете дать детям жизнь, дать любовь, дать жилище, дать деньги. Но вы не сможете дать им свои мысли, дать свои хотения и желания, потому что они - не вы, это отдельная личность со своими взглядами, мыслями, думами и интересами. 

Мудрый родитель будет счастлив, если счастлив его ребенок. Мне так говорили родители. Я их не идеализирую, они могут высказаться резко, обидеть, но выбор всегда за мной, его все равно поймут и примут. Если будет моя ошибка, ну что ж, сама выбирала, но это твой путь,  не осудим. Да, когда ревела, говорили :"Сама выбирала". И это справедливо - я была свобода ав выборе и сама за него отвечаю. Меня хвалили, что учусь хорошо, но за промахи не осуждали и не требовали отличных оценок. За меня не решали, в какой университет и на какой факультет пойду, я сама ездила поступать в неизвестный мне город. Работу искала сама, и у родителей даже мысли не было влиять на выбор. Когда я уходила с ТВ, они говорили - подумай. Я подумала и ушла, хотя они и хотели, чтобы я продолжала этот путь. Не удерживали и с переездом.  Кстати, к моей сегодняшней трудовой деятельности отнеслись сначала с недоверием (привет, совковый консерватизм!), но не противились, потому что видят - мне это нравится, я счастлива. Знаю мудрого родителя, который не запрещает подрастающим детям регистрироваться в соцсетях, понимая их право на свободу и личное мнение. Другое дело, в силу возраста, им ограничивают количество времени, проводимого в интернете. На уроки чтобы осталось и все такое. 

Глупый же родитель будет бросать все силы на то, чтобы внушить чаду и реализовать в нем то, что не получилось сделать в своей жизни. И это страшно, если ребенок еще мал, он этого не осознает (тут прошу не путать с воспитанием). А смешно - когда ребенку уже далеко не 18, а маме он не может сказать, что имеет право на свои желания и свое счастье. И мой вам совет, если вдруг вы любите человека (любите, в смысле не дружеской, а вполне себе конкретной любовью к противоположному полу), над которым совершается такое насилие - бегите. Будет больно, тошно, тяжело. Но он не исправится, пока будет под влиянием родителя-манипулятора. На себе проверено - чудес не бывает. Хотя, тут можно поставить условия: если вы дороги человеку, он с родителями объяснится и настоит на своей точке зрения. Есть в жизни друзей и такой пример. Девушка сказала парню: или я, или твоя мама. Он "выбрал" девушку, со своей мамой, конечно же, общается (она ведь не "отреклась" от него), но когда оказывается в родном городе, предпочитает останавливаться у тещи.

У меня есть два близких человека, не будем говорить об их половой принадлежности, это неважно - важна личность. Так вот, один порой бросается из огня да в полымя, но он точно счастлив, потому что делает то, чего хочет сам. Да, иногда жалеет и понимает, что был не прав. Да, человека мама предупреждала, что ты здесь идешь не той дорогой, но не противостояла действиям, потому что понимала - ребенок ищет свой путь к счастью, и выбор делать ему. Эту маму я люблю и ценю за мудрость. А для другого мама - авторитет. Я уважаю эту маму за внутреннюю силу, воспитать и обеспечить всем необходимым (и даже больше) детей одной в трудные времена - подвиг. Но не понимаю ее как родителя. Она тоже высказывает ребенку - ты идешь не той дорогой, это не твоя судьба, мне это не нравится, и вообще фу-фу-фу. И вместо того, чтобы предоставить ребенку выбор самостоятельный, идет решать его проблемы. Искать работу, налаживать отношения с влиятельными людьми, таскать на ужины с ними ребенка, внушать ему и его любви, что не быть вам вместе, собирайся и уходи, только тихо, ребенку моему ничего не объясняй и оставь его в покое. И плевать она хотела на чувства ребенка, сможет внушить, что он счастлив, когда подвернется выгодный ей вариант для его отношений. И дай бог, что это ощущение счастья станет реальным, а не внушенным. 

Говорим о средних обычных людях. Не проблемных, что прожигают свои жизни и родительские деньги - это другой порок. Мы не рассматриваем наркоманов и алкоголиков, которым нужно помочь, там другая зависимость, они точно сбились с пути. Хотя согласитесь - если человек не хочет выходить из ямы, никаким калачом их оттуда не выманишь. Также и с эмоциональным насилием - они зависимы, и в случае чего всегда будет, на кого спереть неудачи и промахи (конечно, если осознает это влияние). "Ты же меня заставила, мама", "ты же так хотел, пап", "это вы мне сказали так поступить". Я могу вспомнить еще с десяток историй, когда из-за родителей распадался брак, когда ребенок не получал удовольствия от работы и образования, выбранных родителями, и многое, многое другое.

А вы как, свободны эмоционально? С каким посылом идете к своим детям?